СПИСОК ЗНАКОМЫХ ЛИЦ ИЛИ 100 АНЕКДОТОВ ДЛЯ МЛМ.

Раньше в мире было два развлечения - РЕЛИГИЯ и ГРЕХ. Теперь придумали еще МЛМ...

Презентация:

Пятнадцатилетний сын приходит воодушевленный домой. –Мама я сегодня был на презентации, мне понравилось и я вступил в МЛМ! Мать, - Как, ты из приличной семьи бизнесменов стал Сетевиком? А я хотела тебе на день рождение подарить новый сотовый телефон. Иди, расскажи про это отцу. –Папа, я был сегодня на МЛМ презентации… Отец, -Да как ты посмел, ты меня позоришь, я хотел купить тебе мотоцикл, а теперь сомневаюсь. Иди и расскажи об этом бабушке, это все ее воспитание. –Бабуля я с другом ходил сегодня на МЛМ презентацию, там так классно было такие перспективы , в общем , я теперь дистрибьютер. Бабушка, - Ох внучок, что же ты такое натворил. Ты ж из семьи предпринимателей. Мы теперь не сможем тебя брать с собой в приличные места.

Через некоторое время вся семья села ужинать в гробовой тишине. Сын, наконец, не выдержал, - Блин, час как Сетевик, но как я вас барыг ненавижу. --- Идет мужик по пустыне в майке, устал, пить хочет. Навстречу ему дистрибьютер:- Галстуки, покупаем галстуки. Мужик:- Не нужны мне галстуки-пить хочу. Ковыляет дальше. Навстречу ему дистрибьютор: -Рубашки, распродажа рубашек. Мужик:- Не нужны мне рубашки, воды охота. К вечеру он с трудом доходит до ворот города, просит у стражи пустить его в город напиться. А стража ему: -Извините, но мы в пускаем в город только прилично одетых путников в рубашках и галстуках. ---

Дистрибьютер заходит в квартиру и не давая опомниться хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: -Я готов сьесть все, что не вычистит наш замечательный ультрасовременный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам куда вы?! -На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества! --- Перед презентацией опытный сетевик дает последние наставления новичку: - Сынок, я знаю, что у тебя это первое выступление. Поэтому, не говори слишком медленно, а то ползала уснет, Не говори слишком умно, а то ползала уйдет. И не обещай слишком мало, а то никто не подпишется. --- Два товарище засиделись допоздна на презентации в сауне: -Слушай, что ты скажешь жене, когда придешь домой? -Я ей скажу:»Добрый вечер! А остальное она скажет сама. --- Приходит сетевик в ресторан: -Мы вчера у вас проводили презентацию? –У нас. – А потом пять тысяч долларов я у вас пропил? - У нас- у нас. – Ф-фу… Слава тебе Господи, а я думал, что потерял. --- Психиатр беседует с пациентом: -И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от мероприятий? --- Наставник консультанту: -Послушайте, почему вы все время опаздываете на презентацию? –Зато я пораньше с нее ухожу. --- Анонс:«Он был, лысым, больным и без денег…Она была толстая старая уродина… а затем с ними произошло чудо… смотрите и слушайте на всех презентациях сетевых компаний.» --- Идет презентация, собравшиеся активно реагируют. Лишь один человек безучастно сидит. Его спрашивают,- А почему вы не участвуете? - Так я психиатр. Презентация продолжается, через некоторое время психиатр расслабился, начал улыбаться, аплодировать громче всех и поддакивать. Его опять спрашивают: - А сейчас в чем дело? – Так я тоже хорошо жить хочу. --- Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: -Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! –Я то угадаю, но сначала мне хотелось бы выслушать твою версию. --- -Опять опоздали на презентацию? -Извините, дома проспал. –О, Боже мой, вы еще и дома спите?

Мечты-цели:

Я мечтаю зарабатывать по сто тысяч рублей в месяц, как мой отец. –Твой отец столько много зарабатывает? -Нет, он тоже об этом мечтает. --- -Сегодня опять в Париж хочу. – А ты что там уже была? -Нет, но тоже хотела. --- Сетевик читает сыну сказку: -Стал он звать золотую рыбку и просить исполнить ее три желания… -Папа, а почему рыбку? - А МЛМ и спонсоров тогда еще не было, сынок. --- Плох тот консультант, который не мечтает стать президентом. --- -Дорогая, а где твой коллаж мечт? -Подружка взяла – мужа попугать!

Список знакомых:

Маленький мальчик играет в песочнице. Рядом на скамейке сидит девушка и рыдает. Мальчик бросает игру, подходит к девушке и спрашивает: - Почему ты плачешь? -Никто замуж брать не хочет. –А ты всех спрашивала? --- Соседи- это: 1.перспективные кандидаты из списка знакомых и 2. сволочи последние, что не оценили ваше предложение. --- До подписания соглашения мой друг был чудесным человеком… --- Кто такие дальние родственники? О, это пока самые лучшие и перспективные люди – потому что находятся в конце списка.

--- -Правда, что ты любишь меня одну? -Без сомненья, вчера, я еще раз внимательно просмотрел свой список.

Обучение.

-Боже, ну зачем же десять заповедей? Может, пусть их будет две? Ну, в крайнем случае, пять? -Не торгуйся. –А где тут сказано не торгуйся? --- Муж с женой вступили в МЛМ. Месяц работают, другой – у них ничего не получается. Однажды жена принесла домой книгу «Десять уроков на салфетках»: -Дорогой, теперь это наша библия! – Любимая, я думаю, теперь это наша камасутра! --- Женщины Сетевички делятся на три категории: Кукушки, курицы-наседки, лошади ломовые. --- Мужчины Сетевики делятся на две категории: Соловей-затейник и дятел террорист. Им лучше работать в паре- если один не уболтает, то другой задолбает. --- Знаете ли вы, что ваш подписанный новичок, похож на уникальную золотую рыбку? Ведь, исполняя свои желания, он тем самым исполняет и ваши… --- Теория- это когда все понятно, но ничего не работает. Практика- это когда все работает, но ничего не получается. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. --- Новичок приходит к своему наставнику за советом: - Как мне быть? Как только лягу спать, сразу мне снится сон, что я директор-президент. Как просыпаюсь- обычный консультант. И так каждый раз. Что делать, чтобы сон сбылся? -Поменьше спать. --- -Ну как, прошел ваш муж МЛМ-спецназ? -Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице. --- Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы. Что такое Сетевой маркетинг? Это способ научиться мечтать о деньгах. --- Известно, что бизнес по-русски это –украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить. А что такое Сетевой маркетинг по-русски? Это занять денег на выкуп продукции для квалификации, выкупить ее, а потом продавать, чтобы отдать долг. --- Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин- вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови.) А мужик отвечает: -Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.) --- Страшилки служащего – понедельник, будильник, начальник. Страшилки Сетевика – презентация, собеседования, спонсор. --- Зарплата – это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. --- Чтобы слова не расходились с делом нужно молчать и ничего не делать. --- Понедельник. Пришедши на работу, главное-это случайно не начать работать. --- Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите телефон в самый дальний карман пиджака, повешайте его шкаф, а сами идите в ванную и намыльте руки… --- Курица еще не птица, Монголия не заграница, прапорщик не офицер, дистрибьютор еще не сетевик. --- Что означает экономия? Экономия-это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия. --- Сетевики –как обезьяны: с ветки на ветку, с ветки на ветку. --- Что такое сетевой сленг? Это когда дюстрик впаривает спонсору, почему у него в ветках одна нога короче и как натянуть за три дня личный объем?! --- Настоящий сетевик должен быть тупым и глухим. Тупым, чтобы не уставать делать одно и тоже. А глухим, чтобы не слышать, куда его при этом посылают. --- Профи МЛМ, это человек, у которого всегда есть повод для презентации!

Способы работы:

Пошли как-то раз бизнесмен, рабочий, журналист и сетевик в баню. Разделись. У всех по колено: У бизнесмена живот, у рабочего руки, у журналиста язык. А у сетевика? А по разному! ____

-Вы отправили деньги на заказ? -Да, вчера с проводником в восьмом вагоне. -А факс с отчетом отправили? -Сказал же, с проводником в восьмом вагоне. ---- И пошел сетевик к синему морю. И закинул сеть-невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: - Я буду разговаривать с вами только в присутствии вашего спонсора. --- Теплоход проходит мимо острова в океане, на котором бородатый мужчина в галстуке и со значком что кричит, отчаянно размахивая руками. – Кто это? -спрашивают пассажиры капитана. –А это прошлогодний наш турист. Мы его высадили, потому что он день и ночь пытался нам что-то продать и куда-то подписать. --- В купе едут бывалый мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:-Почему вы на меня не обращаете внимание? Я молодая, красивая, в купе никого нет… Мужчина откладывает газету в сторону:- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать… --- В купе едут тридцатипятилетняя женщина с рисково расстегнутыми пугавками на блузке и молодой мужчина. Она строит ему глазки. Он наконец решается. Сооблазнительница: -Не спеши, сначала соглашение, объемы, квалификации, а потом… может быть… ---

Служащий сетевику : -Ты знаешь, мне иногда ночью приходят дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежат блокнот и ручка. -А у меня салфетки и секретарша. --- В купе поезда садятся трое – бизнесмен, батюшка и сетевик. Все такие важные, настоящие – бизнесмен с охранником, батюшка с крестом, сетевик со значком. Только поезд тронулся бизнесмен достал ноутбук и давай по клавишам стучать. Батюшка библию открыл-читает. Сетевик достает карты и предлагает сыграть. Все его молча игнорируют. Тогда сетевик достает трубку, табак, такой душистый манящий. Батюшка: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку твоего заморского? Сетевик: - Отчего ж, батюшка не отведать, а вы будете? Бизнесмен: -Спасибо, не курю. Да и работать надо. Сетевик и батюшка покурили, возвращаются, оба такие одухотворенные, голландским пахнут. Батюшка: -Дети мои, дело к трапезе, а не сходить ли нам в вагоны-рестораны? Бизнесмен:-Не могу, завтра важная встреча. Сетевик:- Пойдемте, батюшка, я угощаю. Через три часа возвращаются сетевик с батюшкой из ресторана. На батюшке значок, на сетевике крест. А в купе телохранитель не успевает звонящие телефоны бизнесмену подавать, что-то продают, покупают, с кем -то ругаются. Батюшка навеселе: - Ребята, в соседнем купе три красивые девицы едут, айда к ним. Бизнесмен: - Я батюшка женат. Да и работать надо. Сетевик: - А пойдем, отец, у меня и коньяк припасен. Возвращаются под утро- оба помятые и довольные. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и вопрошает: -Батюшка! Ну вот я – не пью, не курю, работаю день и ночь, с женщинами не развлекаюсь! Неужели я не правильно живу? -Отчего же ? Правильно, сын мой. Но…ЗРЯ! --- По многочисленным просьбам российских сетевиков , в ресторанах быстрого обслуживания , теперь продаются салфетки очковые … для записей. --- Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол. --- Объявление: Солидная компания снимет офис на час. --- Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. --- Наставник прощается с несостоявшимся консультантом: - Очень жаль. Я привык к вам. Вы мне были как родной сын- такой же безответственный, ленивый и неорганизованный. --- Согласно последним исследованиям – ноги кормят не только волка и менекенщиц, но и сетевика. --- Муж жалуется на жену: - После того как она вступила в МЛМ, она стала вести какие-то записи , представляешь, записывает все дела и поступки до мельчайших подробностей! -Ну и что. Многие женщины ведут дневник. В этом нет ничего необычного. –Да, но моя ведет его на месяц вперед! --- Мужик ходит голый по квартире. -Жена его спрашивает: Ты чего голый то ходишь? –Ну я же дома. – А почему в галстуке и со значком? - А вдруг кто –нибудь придет?! --- Сосед соседке, -Я хочу тебе сделать предложение! -Какое, любимый? -Отвяжись, а?! --- Новичков послали отрабатывать технику холодных контактов и дали каждому по тридцать образцов продукции. Ждали их к концу дня. Один из новичков очень быстро вернулся и гордо заявил: - Я уже все продал! Все тридцать образцов купили в одном доме! - И как тебе это удалось? – А меня укусила их собака. --- На одной улице, находятся рядышком три офиса разных МЛМ компаний. Чтобы привлечь к себе внимание на одном офисе повесили вывеску: «Старейшая фирма «. На другом офисе -«Новейший продукт». На третьем офисе, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: »Главный вход». --- Муж ругает жену: в доме грязно, пыльно, потолки не белены, стекла не мыты. – А ты возьми все и сам сделай! -Мне ж некогда – то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. –А ты не ходи. –Ага! Раз не пойду, второй… а там и приглашать не будут! --- Едет новый русский на БМВ Х5, резко тормозит, ему взад влетает машина попроще. Из нее высовывается улыбающаяся личность в галстуке и пиджаке со значком. Новый русский морщится: -Есть чем заплатить? -Конечно, я специально вас догонял, чтобы подарить «величайшую в мире возможность»! --- - Я по объявлению. –Вам нужно прийти на собеседование… -А можно по телефону? -Пожалуйста, только заработанные деньги мы тоже вам факсом будем высылать! --- -Понимаешь, я все делала, как он меня учил, но все у меня получалось не так как надо. Я слишком много разговаривала, задавала глупые вопросы, назначала не там и не тем встречи. Но в итоге подписала консультантов больше чем он! Как это получилось, ума не приложу! --- Еврейский сетевик хочет привлечь в МЛМ жену, чтобы дома не случился скандал. Французский сетевик хочет привлечь жену в МЛМ, чтобы не ревновала любовница. Русский сетевик хочет привлечь жену в МЛМ, чтобы самому не работать. --- Мужик опоздал на работу. Начальник: -Ну скажи, вчера напился наверное и будильник разбил? –Честно говоря, обкурился и разобрал. --- Как рассказывают знающие люди, господин Орлов, который обещал своей подруге, что женится на ней как только заработает миллион, на всякий случай нигде не работает. --- Два новеньких дистрибьютора пошли в поле на холодные контакты анкетировать. Один другому говорит: - Ты давай первый , если что я за тебя отомщу!

Мотивация.

Сетевик птица гордая – пока не пнешь не полетит. --- Подарили сетевику попугая. Очень умная птица оказалась, говорящая. Как люди соберутся: «Интим и сетевой маркетинг не предлагать!» начинает орать. Мужик и так бился и этак – бесполезно. И не кормил неделю, и воды не давал- ничего не помогает. Уже и друзья стали отворачиваться, и презентацию в доме не проведешь- народ разбегается в страхе, как попугай начинает орать. Взял однажды сетевик попугая и сунул в холодильник. Из холодильника вопли , крики, угрозы. Но через минуту бац- тихо. Еще через три вежливый такой стук изнутри. Сетевик дверцу открывает, а попугай ему с поклоном выдает, - Отец родной прости ради бога. Готов подписать соглашение и во всем всегда слушаться. Сетевик обалдел от таких перемен, но принес соглашение, быстро заполнил. Дал попугаю расписаться. Попугай: - А теперь , разрешите один вопрос? –Давай. –А эта курочка из морозилки, что вам сделала? --- Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. --- Выступление адвоката и по совместительству сетевика : - Господа судьи. Человек, которого я здесь представляю, честно рассказал обо всех способах, которыми пользовался при построении структуры в десять тысяч человек. А в наше время честность – очень редкое качество. Поэтому , я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может быть плохим спонсором. --- Разговаривают подруги. –Наташка, подписывайся под Елену Михайловну, она всегда знает чего хочет. –Не, я лучше под Петра подпишусь, он всегда знает, чего я хочу. --- Что значит смотивированный новичок? Это человек, который поедет за 5000 километров, чтобы пожать руку президенту компании и сфотографироваться возле бонусной машины, которая ему вряд ли достанется. --- Муж и жена обсуждают как жить дальше. Все до последней копеечки уходит на жизнь, а им хотелось бы немного скопить. Жена думает вслух: - Может нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать? --- После неудачного рекрутирования наставник пытается разобраться в причинах отказа: -А он отказ свой чем то мотивировал? –Еще как мотивировал. И вас мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал!... --- Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше. --- -Поучаствуй в промоушене, бонусом- автомобиль! – Зачем мне автомобиль? –Все равно поучаствуй, не все же выигрывают! --- Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. –Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на пятьсот рублей в месяц? –Может, почему нет, -отвечает судья. –Ну вот а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать. --- Жене спрашивает у мужа: -Чем ты так взволнован? –Понимаешь. Плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее. –Хорошо, соглашается жена, но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

--- -Ты с ума сошла!-кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, на кухне ножи не точены! А ты собралась замуж за дистрибьютора! --- -Доктор, у меня желтые зубы. Что делать? -Носите оранжевый галстук! --- Убедительным доводом вступить в МЛМ для женщин является то, что там у НЕЕ появится спонсор! --- Убедительным доводом вступить в МЛМ для мужчин является то, что там ОН легально будет знакомиться и встречаться с множеством женщин! --- Сетевику нужен будильник для того, чтобы: 1. Не проспать прогноз погоды на Мальдивах, поездкой на которые его наградила компания.2. Не опоздать на самолет, потому что самолет хоть и собственный, но все равно летает по расписанию. 3. И, наконец, чтобы не забыть про презентацию, потому что именно на ней он подпишет самого крутого своего лидера!!!

Результаты применения:

-Слушай как твоей жене удалось так похудеть? -У нее сейчас все калории сосчитаны: 40 таблеток БАД «Тик-так» на завтрак, 70 на обед и 30 на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое…

---- Жили были старик со старухой. Очень долго жили. В один день померли, Попали в рай. Идут по цветущему саду, охают, ахают. Блаженствуют. Все им нравится. Вдруг дед хватает палку и давай бабку бить да высказывать: Если бы не твое МЛМ и БАДы уже давно бы Богу душу отдали и здесь оказались.

--- Приходит дамочка к врачу и жалуется, что муж охладел… Врач и говорит: -Вот вам БАД новейший, но опыта применения еще нет. Придете расскажите. Прибегает дама через три дня : -Доктор, это чудо! Помогло. Как принял-через двадцать минут сразу пять раз! Потом еще трижды вечером! Ночью несколько раз просыпались! Утром перед работой! В обед-даже поесть не успел! Вечером! И перед смертью еще дважды… --- -Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! -А что вы еще умеете делать? --- Врач пишет в истории болезни: «Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем…» --- Почему я стал вегетарианцем? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы – за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. --- В офисе звонит телефон: -Алле. Это ты дорогой? Ты съел бутерброды, которые я завернула Тебе на работу? – Да, милая, было очень вкусно, я даже новичков своих угостил. Им понравилось. –Понравилось?. Ну тогда ладно, а то я сейчас заметила, что намазала тебе хлеб грязевой маской из холодильника. --- Сестра, -говорит врач, -пожалуйста, возьмите термометр, пройдите в палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая ручка. --- Главврач интересуется у дежурного: - Сколько смертей за ночь? – Три. – Странно, я ведь выписывал четыре рецепта. --- Что такое облысение? Способ замены причесывания умыванием. --- Жена приходит к врачу и жалуется: -Мужа не хватает. –Сейчас выпишем БАД. Пришла женщина домой. Приготовила вкусный обед – первое, второе и третье. В первое сразу же положила пилюлю. А потом вспомнила: муж иногда первое не ест. И высыпала весь БАД во второе. Приходит муж. Она поставила ему на стол второе, а сама гладит в другой комнате. Слышит смех. –Милый, ты чего? – Да первый раз вижу, как макароны на тарелке стоят. --- Ехала с тремя мужиками в поезде - они такие странные: Один одинаковыми ногами хвастался, другой - спонсорами, третий – личными объемами.

--- Не знаю как там за границей, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки – считается родственником, а с каталогом продукции- личным врагом. --- Собрался консилиум врачей: -Будем лечить больного? Или пусть живет? --- -Почему у тебя в доме так грязно? –Меня муж бережет и не дает ничего делать. –Тогда почему сам ничего не делает? –Потому что я его берегу. --- Пациентка: -Доктор, помогите, люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой. –Я все понимаю мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые заметки. Не могли бы вы на несколько минут убрать со стола свои бумаги и образцы продукции и отпустить мой галстук? --- В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: -Ваша профессия? –Сетевик. -Сержант, вставьте ему кляп, а то он тут всех соблазнит. --- - И так. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались? -Да, в 1314, 1563, 1705 и 1971 годах. --- Лидер МЛМ это человек у которого всегда болит голова: днем от презентаций, вечером от результатов применения, а утром от бурно проведенной ночи. --- Что такое диета? Это умирание от голода с целью пожить немного дольше. --- Мама ребенку: «В чем у тебя руки измазаны? Что за гадость? Оближи немедленно! « --- Пост ГИБДД. Мимо несется 600-й. Радары завывают от зашкаливания. Гаишник выбег ает, машет жезлом, свистит, топает, 600-й ноль внимания. Гаишник передает ориентировку всем постам. Снова свисток, взмах жезлом – бесполезно. Так повторяется много раз. На 10-м посту 600-й останавливают с помощью танков, авиации и ОМОНа… Из 600-го выпадает обкуренный новый русский, смотрит на окружающих и изрекает: -Ну вы, блин, совсем себя не бережете, продавцы полосатых палочек… --- Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. --- Мы своего кота уже кастрировали. Но он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта. ---

Бренд Лидера:

Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности. --- Француз, англичанин и русский летят с международной МЛМ-конференции. Вдруг самолет падает на остров, где живут людоеды. Первым из самолета вытащили франзуза. Его спрашивают: - Кто такой? – Я дистрибьютор международной компании… -Ясно, будешь завтраком. Следующим достали англичанина: - А ты кто? –Я менеджер Сетевой компании и как представитель цивилизации требую адвоката… - Хорошо, съедим тебя на обед. Дальше достают пьяного в дым русского. Русский двух слов связать не может, гнет пальцы, пучит красные глаза и мычит. – Понятно, это вождь, свой человек.

--- Поспорили как-то сетевик и олигарх кто из них круче. Олигарх: -Когда меня люди видят все так и стелются передо мною. Сетевик: -А когда меня видят, говорят: «Господи, опять ты!» --- Сенсация! Сетевиками

---

-Почему вы не хотите отдать за меня свою дочь? Я ведь не пью, не курю, в карты не играю, по ночам не шатаюсь, денег много зарабатываю! - Это конечно все прекрасно, но я не хочу, чтобы мне беспрерывно ставили вас в пример! ---

Сетевик у врача. –Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?

Марк Славин. 17.05.08